Заметили тенденцию в современной моде? ………………………
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь,
перед ним стоит недовольная жена
не ни так – стоит недовольная жена со сковородкой в руках.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Жена бац ему по башке
Муж: - Я не понял
Жена сколько время?
Муж ну два ночи
Жена – бац второй раз по башке
Муж: - теперь понял. А сам подумал – это хорошо, что в 2 ночи пришел, а не поздней. ………………
Вывод: Сковородка в руках женщины ну или на голове мужчины
Превращается в символ Домохозяек и увековечивается – Ну как в свое время серп и молот
В Элемент искусства и даже шоу-бизнеса.
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю.
........
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
— А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял?!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здеся на х[рен] не нужна.
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
……………
Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи,
сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой
привезешь.
……………………………
Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие
комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок
мало, а одной женщины много.
#смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts
#garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно
#shortsvideo #humor #comedy
Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная!
Телеграмм: https://t.me/svoinamore
Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips
Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts
Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore
MAX: https://max.ru/svoinamore
#анекдот
Спешим в самолет но нужна водичка #юмор #travel #shorts
Белоснежка приходит в аптеку.
— Дайте 14 презервативов.
— Зачем вам столько, девушка?
Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
……………………..
Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит:
— Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…»).
— Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
— Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
— Встает («И у меня… И у меня…»).
Анекдоты про начальников
Директор фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
А Диспетчер водителю:
Телегу нашей обезьяне.
…………….
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
……………..
У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек:
………………..
Плотник Витя, надевая каску, говорит директору
Вся суть нашей техники безопасности.
Каска— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
#смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts
#garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно
#shortsvideo #humor #comedy
Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная!
Телеграмм: https://t.me/svoinamore
Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips
Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts
Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore
MAX: https://max.ru/svoinamore
#анекдот
Молодые парни смеются в бане над сморщенной пипеткой деда.
Тот спокоен:
Ха— Когда ваши столько-ж баб увидят, тоже будут прятаться.
……………….
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
— Матpена, Матрёна с зади Смотри с зади!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом на зад:
Кыш, пpоклятущий, кыш
...
Девушка делает мужику упражнение под названием «мин когда их нет» и лезет целоваться к мужику. А Тот постоянно отворачивается.
Она ему говорит:
Странный вы народ, мужики. Главное После себя западло, а после других нет.
………..
Бизнес план: А что если снять проститутку на целый месяц а сдавать посуточно?
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
— Ну что случилсоь, родной?
— ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
— Что??? Сунул?
— Ага
— Ну и что?
— Уволили
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
А-а-а. Ее тоже уволили
……....
Классическая ситуация — муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Анекдоты про мужа с женой;
Муж жене:
- Ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам, (тут было неприличное слово когда-то), всё по два раза приходится объяснять .
Муж:
- Что?
…........
— Сема,— говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер,
— Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что — говорит жена
— Ты же носишь трусы.
…..............
Мужик жалуется другу:
- Жена стала какая-то неухоженная! Совсем не такая, когда мы познакомились.
- Ну правильно! Раньше за ней ухаживал её папа, а теперь - ты!
#смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts
#garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно
#shortsvideo #humor #comedy
Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная!
Телеграмм: https://t.me/svoinamore
Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips
Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts
Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore
MAX: https://max.ru/svoinamore
#анекдот
Анекдоты про Вовочку:
Учительница приходит домой к Вовочке:
- Вовочка, а где родители?!
- В ванной, Марья Ивановна!
- А долго они там будут?
- Не знаю… Тут такое дело, я им клей вместо вазилина подложил! ………………
Вовочка с папой заходят в магазин. Вовочка кричит — Папа папа , купи нам шалав!
Отец так Тихо Тихо сынок— Хорошо. Только, эта лепешка называется лаваш…
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
Жена— Ребенок не спит!
Муж— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос Вовочки:
— Ну И долго я тут с водой должен стоять?!
#смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts
#garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно
#shortsvideo #humor #comedy
Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная!
Телеграмм: https://t.me/svoinamore
Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips
Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts
Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore
MAX: https://max.ru/svoinamore
#анекдот
Муж говорит жене— Эх, мне бы двойника...
Она— Зачем?
— Чтобы ходил на работу вместо меня!
— Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: « Эх, нам бы тройника! »
Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceксом. И так с претензией посмотрела на мужа. А он ей говорит
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Муж звонит жене— Алло, дорогая,Ты где? На трассе! Только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!
Жена— Один? Да их тут тысячи! ……………..
Мужики! Почаще говорите хорошо о себе. Женщины так устроены, что
Источник забывается — а информация остается.
#смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts
#garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно
#shortsvideo #humor #comedy
Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная!
Телеграмм: https://t.me/svoinamore
Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips
Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts
Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore
MAX: https://max.ru/svoinamore
#анекдот
Свои на море
Свои на море
Свои на море
Свои на море
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
Глаза у неё не ласковые
.............
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...
Новый русский нанимает нового водителя. Говорит -Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Спрашивает - как твоя фамилия.
Водитель говорит — Андрей!
—Чё, фамилия такая?
— Нет, имя.
— Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии. Зовите просто Андрей.
— Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
— Ну, Любимый - моя фамилия.
ХМ— Ладно, Андрей так Андрей - поехали, Андрей!
……..
Новый русский летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: — Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: — Фи..
Пилот услышал разговор поворачивается:
— Я щас штурвал брошу, ты у меня как Моника Левински будешь, чтобы я только за штурвал вернулся….
Замечали? Чем дешевле автомобиль, тем громче из него доносится музыка …..
Замечено! Автомобиль УАЗ "Патриот" глохнет при попытке пересечь границу РФ …...
Общаются друзья: Один другому — А я однажды прокатился на Бентли!
— Что, на красный перебегал? …………….
Или вот:— Мужики, а у меня теперь машина — "девятка".
— Так у тебя ж была "шестёрка"?
Перевернулась
…………………
Общаются Маша и Наташа:
Одна подруга говорит другой Я Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке… Рефлекс, наверно
….…
Наташа расказывает:
После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго — с круиз-контролем, а после третьего — однозначно с водителем …..
Муж купил машину жене. Жена спрашивает мужа — Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
Муж — Ну Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
Анекдот про отечественные электромобили.
– Исследователи Сколково представили всемирной публике 1-й российский электромобиль. Он способен "пролететь" всего за 3 секунды целых 100 метров!
– А потом – что?
– А потом – всё... Вилка из розетки выскакивает» ……………….
Для китайских автомобилей все запчасти являются оригинальными …………..
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах …..
На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу ……………..
Анекдот про взаимоотношения мужа и жены
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Ну Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
А я как - я сверху или снизу?
Жена: - А ты дома остался
…………………..
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже больше 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу -НЕТ
я играю в гольф!
#смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts
#garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно
#shortsvideo #humor #comedy
Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная!
Телеграмм: https://t.me/svoinamore
Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips
Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts
Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore
MAX: https://max.ru/svoinamore
#анекдот